02/09/2012 Pazar

Gecen sene hmen hemen bu zamanlarda yazdigim birsey. Taslak olarak kalmis. Esasinda kapamak icin girmistim kirpige ama taslaklarda gordugum 4 yazii paylasicam smdi dokunmadan. Aradan cok zaman gecti buraya yazmayali. Buraya yazmayi ozledim diyemem. Yasiyorum. Hayat devam ediyormus bir sekilde.sinavlara girdim. Kazandim. Simdi ev bakiyorum istanbldan. 10 gune kadar komple yerleşmiş olucam istanbula. Başta çok zordu. Hep agladım. Yani zor gelmisti bastan. Seni gormekten cok korktum bir sure. Gorsem elim ayagim dolanirdi. Ama bn çok degistim üzeyme.çok. şimdi ssenden nefret bile etmiyorum. Hatirlamiyorum bile seni. Vurdumduymaz gamsiz adamin teki oldum. Inanirmisin bilmem.. ben sigaraya başladim. Sokaktan gecenn bir kekodan sigara istiybilecek kadar degismisim. Furkanla oturup raki sofrasi kurduk. Hayatimda ilk defa raki ictim. Sana soz vermistim kazansam çiçek pasajında yemek ismarliycam diye. Bittikten snra kayıtlarım sana 1 mesaj attim . daha sonrada 1 kere aradim. Acsan diyecek birseyim yoktu . Mesaj attigimdada cevap versen kazandm ama ismarliyamacagim yemek. Kusura bakma diyecektim. Yada dmiyecektim bilmiorum. Susardim ama heralde cevap atsan.Simdi bakiyorumda. Kalbim yok benim artik üzeyme. Senden ayrildiktan sonra hiç üzüm yemedim. Kutahya porselenden yemek yemiyorum. Bir cesit takinti oldu. Eneste kutahyayi kazandi. Simdi onu hic ziyarte gitmiycem diyordum basta kutahyaya. Senle karsilasmak istemedigim icin. Ama simdi bakiyorum ki artik hicbirsyin degeri yok gozumde zerre kadar.sınemaya gıttım bırkaç gün önce. kendımı hayret ettım. yıllar sonra gıttım. alışmalıyım yaşamaya dedım kendıme. Çünkü sen yoksun ve olmayacaksin üzeyme. Aklimin icinde donup dolasan surkli kulagimda cinlayan bir isimden ibaretsin sadece. Yuzun nasildi ellerin nasildi kokun nasildi hatirlamiyorum. Sesini bile hatirlayamiyorum ya. Ama alperenle yasadiklarini anlattigin mesajlar hala gozumun onunde. Brini bile unutmadim.Benimle gerçekten onu unutmak için çıkmışsın.Aradan geçen zaman bunu rahatça görmeme yardım etti. Sevmemişssin beni sever gibi yapmışsın. Seni nasil svmissem seni unutmak icin kalbimi sokup atmam inancsizlasmam gerekti. Yaptim bunu. Cnku harabe gibi yasiyamazdim. Artik kursada gitmiyorum. Yalnizim. Ve farkettimki sen varkende yalnizmisim. Ben hep yalnizmisim be uzeyme. Hayatimn hangi donemine kadar ismin kafamda cinlar bilmiyorum. Sadece birsey sorucam. Cevabini kendine ver sadece. Bundan tam 9 ay 1 gun once icinde olan arzu hala saklimi senin icinde ? Abdullah diyince biri bu abdullah o abdullahmidir diye geciyormu icinden ? Sadece bunun cevabini kendine verebiliyrmusun bunu merak ediyorum. Herseye uzaktan bakip seni beni anlamak icin cok zaman gecti. Yitip gitmisiz ikimizde. Snin icin son aglayisim sebepsizceydi. Hersey normaldi. Lemandaydik bizimkilerle muhabbet filan hersey tikirindaydi. Kalktik hsap odemk icin cuzdanimi actim. Bir 20 ligi kimligimin oraya tikistirmistim. Onu almak icin kimligimi cektim. Yere senin dudagindaki fazla ruju silmek icin kullandigin mendil dustu uzeyme. Kaldim orada. Senin o pecetyi dudagina goturdugun ana gittim ve orada kaldim. Sonra bizimkilere gozlugum kayyboldu dedim. Tekrar iceri girdim. Agladim. Gozluge filan bakmadim. Geri dondum ve dagildi herkez. O gece eve gec gittim her zamankinden. O geceden sonra agliyamadim senin icin bir daha. Eylul ireminde bacagi koptu bu arada. Birde eskisehirden aldigimiz yuzuk varya oda kayboldu arap sukrunun ust tarafinda. 1 1 bucuk hafta sonra gene oralara yakin bir yerde buldum gordugumde sok gecirdim. Ben kaybettim sanmistim halbuki. Ne garip. Bir yuzuk bile onu kaybettigimde baska parmaga yakistiramamis kendini. Sen nasil yakistirdin kendini alperene soyleyebilirmisin uzeyme ? Son olarak. Kirpigin sifresini eski sifre yaptim. Artik girmem zaten buraya anlatabilecegim yada yazabilecegim birsey yok cunku. Birgun evlnirsem eger yada o degere bir kizla olursam o zaman kapatirim burayi. Senn icinde byle oldugunu dusunndugumden degistirdim sifreyi. He eski sifreyi hatirlarmisin oda bir mechul ya nyse … Kapamak istersen kapatabilirsin. Ayip etmisim sifryi degistirerek kusura bakma.

En aydinlik sabahlar ve bol yildizli gokyuzuu senin olsun.

Bir ömürlük uykunda

sadece ”Iyi geceler” dilemek düşer artık bana.

Sevgilim..

Umarım aldığın ilk hediyeyi sevmişsindir.Ben sadece seninim. Evet ben sadece seninim ve sadece senileyim. Ve bu hep böyle olucak. Grene gittiğimde koray abiden çekindim biraz ama saolsun beni kırmadı hatta güzel fikir olduğunu düşündü. Senin gelebileceğin günleri söyledim not aldı ve paketi koydu tezgahın arkasına.Kitabın içine aklımdan geçenleri yazdım o an şiir gibi oldu ama önceden çalıştığım birşey değildi o an aklımdan geçenleri yazıverdim yalnızca.noktaları birleştirip tamamladıktan sonra kirpik rüzgarına koyarsan çok sevinirim sevdigim. 

Aklım hep sende. Nereye gitsem neye baksam sen. Senin kıyafetlerini giyen başka kızlara rast geldim. Of seni özledim bak ben şöyle yanına kıvrılıp yatsam bile yeterdi ama. Şuan bu olamaz malesefki. Çok düşündüm sana ikinci olarak ne alsam diye. Farklı olsun da istedim. Daha önce hiç karşılaşmadığın birşey. Ve buldum. Mum makası =).Evet mum makası aldım bende. Eğer sen benim içimdeysen sen bensen ve benim içimdeki ateş seninle yanıyorsa eğer. Bu ateşi körüklemekte kesip atmak ta senin elinde. Bu yüzden sana mum makası aldım. Kalbimi senin ellerine sundum bu şekilde. Kesmekte ateşi körüklemekte elinde sevdigim. Ve birde yapbozun bir parçasınıda bıraktım.

Sevgili Kirpik Rüzgarı…

İyi kötü üzeymeyle tanışıp onun hayatıma girmesinden 6 buçuk ay geçti. Tabi bu sevgili olmadan önceki buluşmalarımızıda sayarsam =). Hayatım ne kadar çok değişti ondan sonra. Depresif halimden eser kalmadı. Tabi arada ufak tefek bunalımlar yaşıyorum yaşamıyorum değil. Hüdavendigar krizlerim hala tutuyor. Ama o başka. Bambaşka… Biz havada süzülen iki yağmur damlası gibiydik şimdiye kadar. Aynı gökyüzünde yaşayıpta hiç çarpışmayan. Taki yere düşene kadar.. Karışana kadar birbirimize. Sonra tek damla oluncaya kadar yabancıydık aslında birbirimize.Ne güzel söylemiş üstat “birgün gelir dünyanın bir yerinde yıllarca senin haberin olmadan yaşamış birine bütün hayatını anlatmak istersin”… Bizim hikayemizde böyle başladı. Sadece konuşmayı sevdiğimiz için belkide başta ısındık muhabbetlerimize. Yada bilemiyorum belki ortak yönlerimiz ağır bastı. Ben onun için sıradan muhabbet ettiği sinirli görünen muhafazakar bir çocuk o benim için içip içip alem yapan ortamcı ufak bir kızdı. en başta böyleydi belkide. Ben onun gözünde hala çokonat olarak kaldığımı düşünüyorum… Neyse bizim hikayemizde tıpkı böyle başladı. Günlüğüme her buluşmamızı yazıyordum yani elimden geldiğince yazıyordum hepsini. Ama bunları daha derli toplu yapmak istedim. Bir miras gibi. Sırasıyla ne varsa hepsini hepsini yazmak istedim. İçimde ona dair ne varsa yazdım ve burda topladım. Kirpik rüzgarında… Kirpik rüzgarının hikayeside şu. Bir buluşmamızda yine. Üzeyme boynuma başını koydu. Kirpiklerini açtı kapadı. Bende huylandım kirpikleri boynumda hareket edince tabi hoşunu gitti güldü ve devam etti. Sonra sonra bende alıştım bende yapmaya başladım. Aşkım bunun adı kirpik rüzgarı olsun dedi. İşte aslında benim herşeye başlama noktam bu söz oldu. Kirpik rüzgarı. Belkide ilk biz keşfetmiştik. Bize özeldi. Tamamen bize ait. O ve ben. Sonrasını biliyorsun zaten. Kirpik rüzgarına her buluşmamızı buluşmamızda yaptıklarımızı kavgalarımızı birbirimizi sevişlerimizi maceralarımızı gülüşlerimizi hüzünlerimizi paylaştığımız her şeyi yazdım. Onunla yaptığımız her buluşmada ona dair o mekandan bişi aldım ve hepsini topladım. Hala daha topluyorum.Onun için pek çok pek çok şey yapmak istiyorum. Ve hepsinin sırayla yapıcam. Şuan ben İstanbuldayım.Hayatımı(zı) daha güzel sürdürebilmek adına güzel bir okul okuyup güzel bir meslek edinme derdindeyim. Elimden geleni yapıyorum bunun için. Ama şuan seni deliler gibi özlüyorum. Kız kulesi gibi yalnızım bu üsküdarda. Ve bu çok zor bitanem. Şimdi senin de aklında ben varım. Mesajlarımı okuyorsun bir yandan. Bir yandan da burayı okuyorsun. Belkide ben film izliyorum yada şuan ben uyudum. Sen uyanıksın. Yazdıklarımı okuyorsun. Senin o alt dudağını ısırmak istiyorum oysa ben. Rüyalarımda sarıyorum o belini. Boynundan süzülüyorum. Ahh sevgilim ben ne çok seviyorum seni bir bir bir bilsen… 

Pamuk şekerim. Şuan birbirimze 4 saat uzağız ama gökyüzüne bakıyoruz. Aynı havayı soluyoruz. Benim senin kulağına seni sevdiğimi fısıldadığımı hayal et. Duyamazsan sana verdiğim midyeyi koy kulağına. Seni ne kadar çok sevip özlediğimi bir de o söylesin sana. Senden bişi istiyorum sevgilim. Bu yazdıklarımı okuduktan sonra artık yazının çok uzadığını ve nasıl bir sonuca bağlıycağımı düşündüğünü tahmin ediyorum şuan yada herneyse.. Ben istanbuldayken, senin yanında olamamak fikri aklımı kemirip durdu. Bunun için Bursanın farklı yerlerine farklı şeyler bıraktım sana olan sevgime dair. Ufak şeyler. Hepsi zamanı geldiğinde eline geçicek. Yada senin gidip alman gerekicek. Belki ağlıycaksın. Belki güleceksin bilemiyorum. Belki oha hadi be ordan diyceksin. Bu çocuk manyak abi de diyebilirsin.. Hepsi doğru. Evet ben bunların hepsiyim. =) ve sana deliler gibi aşığım. İlk olarak grene gitmeni istiyorum sevgilim. Koray abi sana kırmızı kaplanmış bir paket vericek. Onu hemen açmanı istemiyorum. Eve gitmeni ve eve gidince saat tam 21:04 olunca açmanı istiyorum. Açtıktan sonra kirpik rüzgarına bak sevgilim. Senin için farklı yerde bıraktığım farklı bir şey olucak. Ve ben senden uzaktayken. Senin yanında olmuş olucam . Şuan senin yanına gelmek istiyom. Hemde nasıl bilemezsin… İstiyomu okurken gözlerinin güldüğünü düşünüyorum şimdi. Nede güzelsin.. Ne kadar da değerlisin benim için biliyormusun… Sevgilim. Artık bu yazının sonuna geliyorum. Umarım paketin içindekini beğenirsin. Seni çok seviyorum pamuk şekerim pek pek pek çok hemde :-*

Şimdi evden çıktım yürüyorum yolda. böyle bir sessiz sokak. Çingenler gene çıkmış kapının önünde çay içip kavga ediyorlar o cırtlak sesleriyle. 

Merhaba sevgilim. Bu Mesajnı okuduğuna göre Yapbozun ilk parçasını aldın. Ve kitabı. Evet ben SADECE SENİNİM. Ara vermeden nokta koymadan nefes almadan sadece seninim. Beni ben yapan ne varsa sen olup çıkmış sanki karşıma.Şuan seni deliler gibi özledim. Ne zor böyle uzak uzak olmak… Gel yanıma tanış olalım derim ben. Gel gel gel güzelim gel hiç acımıycak derim sonrada… Bu istanbul çok yoruyor beni be aşkım. Çok büyük. Seviyorum ama senden ayrı olunca tadı olmuyor buranın. Böyle soğuk ve anlamsız oluyor. Sevmiyorum bende bu yüzden. Sevemiyorum. Nereler yapıyorsun ? nerdesin. Yapbozun ilk parçasını kitabın arasında buldugunda ne düşündün =) güldünmü önce =) yine yanakların sallandımı yürürken. Paketi aldığında hızlı hızlı çarptımı kalbin. Hissettinmi beni yanında? Gelip boynuna bir öpücük konduracakmışım gibi oldumu ? Özledinmi beni o kırmızı paketin alevinde yandınmı sende ? Savurdunmu küllerini? Duydunmu benim kokumu yakınlarda. 

Üzeyme. Dun bunlari yazdiktan
sonra bi abimle konustum. 11
yildir ciktigi kadndan ayrildi
oda benm gibi oldu coktu
adam cizemedi gunlerce.
Dedm abi unutabldinmi hayr
dedi. Ama o bana cok yalns
yapti onu affedemem onunla
olamam. Benm icin o oldu.
Icimde onun imgesi yasiyor
sevdigim kadin ve guzel anilar.
Unutmak aptallarn isidir dedi
ozlemekte gzldir cnku. Hakliydi
o. Seni unutamam.
Unutamiyorum. Seviyorumda
seni. Ama geldiginde baktim
suratina. Sen benm sevdigim
kiz deglsn. Alperenle bulusucak
kadar kor olmus gozun. Benm
yoklugumda hemen eski
uzeyme olmussun bi haftada.
Ki bu bi anda olmaz. Demek
sen hazirliklymissin buna.
Hemen twit acip hemen twitte
alperene yazman alptekinle
konusman. Ya ne diyeyimki
sana. Aferin uzeyme. Aferin.
Ben uzeymeyi omrumun
sonuna kadar sevicem seni
degil. Benim agzima sican degil
benim gozlerimi gulduren
optugumd agladigim kizi
sevicem. Yazik.

tesadüflere hiç inanmamştım bu yaşıma kadar. iyi ki de inanmamışım. alıp bilgsyrı içeri geçtim. resmen ama resmen ilahi bi güç bana kirpği ac dedi. resmen. suan bu satrları yanaklrımdann suzulen gozyaşlrımlaa yazıyrm. bı açtım tam da 17 saat once yazılmş cümlelerin. elimi uzatsam uzatamyrmmm telefona. konusamyrm. her anımmm her baktgım her gördüğümm herseyy herseyyyy htrımda.aklımda.allah bılıyo ya kac kez elım gtti de yazamadım abdullah. kaç kezz. cok cumlelerm var benımmm yazılası. ama. ama iişte.ah be abdullahh ortakk paydada buuşmak bu kadar mı zor. bu kadrmı zordu bzımm orta noktamız. böyle olmamalydı olmamalı. of blmyrmm yazamyrmm lanet olsun ya

Çok fena. Yalnızlık buram buram. tad alamıyorum kaç günfür ot gibiyim. bitti demek kolaydı. ayrılmakta kolaydı. ama sonrası ? ayrıldıgımız gıbı bırbırımızı kırıcı seyler yapmak zorundamıydık ? hemen. 1 2 gun ıcınde ? ben ayrılalım dedıgımde gıdıpte face twıtter acmadım. gıdıpte eskı kız arkadasımla konusmadım. bulusmadım. ama sen bıttı der demez yaptın bunları. canımı yaktın hemde çok fena. alperenle buluştun ya. hayatında seni bir an bile sevmeyen adamla buluştun. ve neden diye sorduğumda cevap bile vermedin bana. sadece bunu merak edicem hep. neden onla buluştun. mesajın yoktu konusamıyordunuz o yuzden bulustun… konusmak zorundaydınız yanı :S offf varya kafam bulandı yemın ederım kı kafam bulandı. bu alperenı vurucam. karsıma ne zaman nerde cıkar bılmıyorum. ama alperenın kabusu olucam. gecelerı aldı benden. gunduzlerımı aldı. onunla bulusan sensın. sen bulusmasan. o cocugu suan bıtırmıstım. ama sen gıttın onun yanına . ta dıbıne. yuzune baktın. belkı tokalastın o ellerıyle yanak yanaga tokalastın belkıde daha fazlası bılemem.. gormedım kı. ama hıssettım. agladım uzuldum. o eller kı bana sarıldıgın eller. gıttı alperene dokundu bı sekılde. teitten onunla gule gule twitleşmıssın. tebrık ederım. ne dıyeyım. yanı bunca seyden sonra bende bulamadıgın ılgıyı ondamı aradın ? omu sana cazıp geldı. ondan mı onunla bulustun. herseyı dusunuyorum uzeyme elımde degıl. elımde degıl bu. cıldırdım yahu cıldırdım. resım yapamıyorum ya bıldıgın coktum bıldıgın coktum kursa oglen gıdıyorum ılk ben cıkıyorum. calısamıyorum. en erken gelen en gec cıkan ben sımdı calısamıyorum nefret edıyorum kurstan. delı gıbıyım. kımseyle konusamıyorum yemek yıyemıyorum ya ot gıbı oldum ott. ve bunlar faceyı actıgını gormemle basladı sonra alperenı gorunce bıttım.bulustum dedıgındeyse yandı yuregım. ah be uzeyme. ahh. neden bulustunkı. yanı benı bırıyle muhattab etmezsın umarım demıs. sende muhattab edılcek kımse yok demıssn. ya bu resmen cocuga zarf acmak oluyor. kımse yok artık konusabılırz demek oluyor. bu cocuk yavsak evet. onde gıdenı pezevengın. ama sende bunun ekmegıne yag surmussun. yazıklar olsun ya. yazıklar olsun. ayrılınca baskalarıyla buluscagını dusunurdum ama asla alperen gecmezdı aklımdan. baskalarıyla olsa uzulurdum aglardım. ama alperen kahrettı benı ıcım ıcımı yıyor cıldırıyorum. o yavsaksa rahatlıkla uyuyor sımdı. sende ne haldesın bılmıyorum. ama sen benden gamsızsın. bılırsın. ben hemen unutmam. hatta ben unutmam. bunu unutabılırmıyım sence? unutucam dedım. ama unutamıyorum. cok zor. ya cok zor . cıldırıcam ya cıldırıcam ! senden nefret edıyorum uzeyme senden nefret edıyorum ya. sana o kadar sınırlıyımkı . o kadar ofkelıyımkı. sımdı gelsen. sadece susabılırım. 4s kuralını degıstırdım ben seversen s*k*l*rs*n s*k*l*rsen susarsın olarak. benım 4 s kuralım bu. cunku ben alperen olmadım. ben furkanda olmadm. mertkanda olmadım.  sana yalan demedım. cok yandı canım sustum. sana kızdıysam eger sana kızdıgımdan cok daha fazla canım yanmıstır kendımı bastırmak ıstemısımdır ama ancak bı yere kdr tutmusumdur. bulusunca dedın ya eylul ıreme yanıyorum dıye. alperenın yanına gıderken gelmedımmı aklına. bu cocukla bulustugumu abdullah duyarsa nolur demedınmı ? unıye hazırlanıyor kazanamazsa nolur halı demedınmı ıcınden ? kahrolur demedınmı ?sen oyle yada byle bır unıdesın. senın degımınle kapagı attın. en azından tuzun kuru. ya ben ? hayatımın daha zemını yok uzeyme. temelımden sarsıldım ben. kursta en ıyı cızen benım sozde. parmakla gosterılen aa denen kısıyım. bı hata yapsam o abdullah onu bılerek yapmıstır denen ogrencıyım. kı cok fazlada hatam var cokta yalnıs yapıyorum ama cogu zaman gormezden gelıyorlar . ben hıc ıstemıyorum bunu. hatam varsa sylesınler yuzume. 

hep dıyorsun ya hanı. abdullah bana bı kere degıstın demedın. bana bı kere dayan bak ılersı guzel olcak demedın dıye.sana ne dıyeyım kı ben. unutmamam allahın bana verdıgı bır cezamı bılmıyorum. sana sabret dedıgım anne babanla tartıstıgında nolursa olsun anne baban onlar senın bak seneye byle olmycak dedıgım o kdr zaman oldu kı . ama hıcbırını hatrlamıyorsn. bılmıyorum belkıde hatrlamak ıstemıyorsun. senden 1 bucuk ay uzak kaldım. oda ayrılmak ıstedıgım ıcındı. hıc konusmuyoruz dedıgın zamanlardan once her aksam telefonda konusuyorduk ama sen bıde benım acımdan bakamadın hıc. yorgun argın kurstan cıkıp yarım saat en az telefonda konusmak sıkıyordu benı. sesını duyma guzel elbet. ama 15 dakkadan sonra hep kavga ettık kı bız telefonda konusurken . bu hep byle oldu. ben ne zaman kapatmak ıstesem eve gıreyım mesajla devam edelım desem meskulum dedın yada tamam dedın. snra bısı oldu mesaj atamadın. snra bende meskl oldum mesaj atamadm. suclu oldum bu sefer. senın fınalın varken vızen varken sana bır kere bıle bursaya gel bana gel demedım. bır kere bıle demedım. sınavn varsa sınavına bak dedım hep. sınava calısırken sen sustum saygı duydum. sabahladın hep sınavlar ıcın gunduzlerı uyudun. hıc ıstemedım ben bunu. cogu zamanda dedım ıstemıyorum dıye. uykulu uykulu sınava gırmek ıyı degıldır cunku. ıstemedım bu yuzden. hıcbır zaman ıstemdım. ama bunuda kavga konusu yaptın sonradan. cok degıstın uzeyme. cok hemde. bende degıstım ama sen harbı cok degıstın. ne uzuldugum sey bılıyormusun. sımdı ben sende eklı bıle degılım ustune bıde engelllıym ama o alperen hala sende eklı. buna canım yanıyor ıste. onla konusmaya acıksın bana degılsın. bu canımı yakıyor. o cocugun ne bok oldugunu bılıyorsun uzeyme nasıl olduda gıdebıldın yanına ya. ölüyorum ben ölüyorum . yanıyor cıgerım yanıyor. gozunun onunde fotografını yaktım ben ya. sonra gıttın kıyafetlerımı verdın. allah askına ya ben nasıl gıyeyım onları ? senın yanına gelırken gıydıklerımı bıle ayırdım sag tarafa dolabımda. hergun gıyınırken bakıyorum. ya o kdar kotu bır duygukı anlatamam sana anlatamam. sen bır daha ne zaman kırpık ruzgarına gırersın bılmıyorum. belkı sen bunları okudugunda coook zaman gecmıs olucak. ama kahroldum be uzeyme. senınle yasanan ıyı kotu hersey aklımda ama bu alperen beynımden cıkmıyor. cıldırıyorum.benım senden baska mesajlastıgım kımsem yok. bana mesaj atan lez bı kankamda yok.enes kendı derdınde caner kendı derdınde. velhasıl cok yalnızım yıne. yalnızlıgıma gelmıstın ve yalnızlıgımda yoksun yıne. 1 senem. omrumun bır yılı senınle gectı. 50 yıl yasıycaksam kaldı gerıye 32 sene.belkı o kadar bıle yasamam. ıyımser tahmın benımkısı. 1 yılın acısı sence kac sene surer? bızım koyun ayvaları cok tok olur. yutarken bogazında kalır yutkunamazsın.acıtır canını ama tadıda guzeldır vazgecemezsın yersın bıtırene kadar yersın canın yansada. sende bana oylesın. canımı yaksanda kopamadım hıc senden. cunku senı cok sevdım. AMA alperenle bulusmasaydın be uzeyme. baska kımle bulustun kımle naaptın kımle yuzden kımle gezdın bılmıyorum yada kımlesın suan kımnle gezıceksın kutahyada kımlerle olucaksın hangı erkeklerle tokalasacaksın bılmıyorum. hangılerıne sarılcaksın hangılerını opuceksın. benden sonra kıme senı sevıyorum dıyeceksın bılmıyorum. dersın elbet. benden once alperene dedıgın gıbı. benden sonra bırını buluncada bana donersın konusmak ıcın. o zamanda benı muhattab edersın bırısıyle… ya sacmalıyorum resmen. harbıden sacmallık bunların hepsı.alperenle neden bulustun bılmıyorum. bunu hem cok fazla bılmek ıstıyorum. hemde korkuyorum. bılmekten korkuyorum. yanı konusmak zorunda degıldın onunla.twıtter actıgın gıbı onunla konusmanda manıdar. bu bana hıc durust gelmıyor ınan. 25 mayısta acmıssın twıtterı. bız ne zaman ayrıldık kı ? 24 mayıs gecesı ayrıldık. yanı sen gece atmıssın mesajı. ertesı gunde alperenle konusmussun. 1 gun. sadece bı gun uzeyme :( ayrılıgın acısı bı gunmu snın ıcın ? eskı sevgılıne donemk bu kadar basıtmı senın ıcın. hala sevıyormusun onu :/ gozlerın guldumu onn yuzune bakarken. benım yuzume bakamıyorsun ya ona bakabıldınmı uzeyme ? ben evde kursta herhangı bı kosede yıgılıp kalırken sen onun yanında gulebıldınmı onun espırılerıne ? suratına bakınca senı optugu anlar geldımı aklına ? sarılmak ıstedınmı onada sarılalm dedınmı ? optunmu ? opmek ıstedımı senı ? nerde bulustunuz aksammıydı sabahmı? hepsını cok merak edıyorum bak hepsını. cunku bu kadar ucuz degıldık bız. ayrılıgımızıda bu kadar ucuzlastırmamalıydın. hemen bır gun sonrasnda bunu yapmamalıydın uzeyme. allah bılır facedede ekledın. facenı bılmıyorum. bakmadım facene. ama ben senın hayatına gıren bır veba olmadım. benı engellemen bıle gururumu kırdı. yaraladı benı. uzeyme ben abdullah. eskı sevgılın. hanı senı seıyorum dedıgın dalıpta mertkan dedıgın o eskı sevgılın. sen benı engelledn uzeyme. ben senden ayrıldıktan sonra hıcbır sıfremı degıstırmedım. benım zaten butun sıfrelerım aynı. hepsı hemde. bılıyorsun sende.hıc degıstırmedım. cunku sen benı uzdun. sen benı kırdın. ama sen benım sevgılımde oldun. en ozelımı actım sana sende bana actın kendımızı sunduk hayatımızı sunduk. sımdı nasl engelleyebıldın soylermısn ? sana cok kızdım. ama engelleyemedım. engel koyamadım senınle benım arama.bunu yapamadım. yapamamda. sıfrelerımıde degıstıremem ben. koparamam hemen kendımı. daha ne kadar surer boyle bılmıyorum. omer hoca bugun bana bagırdı. cok kızdı bana. cızemedım cunku. ferhat abı desen ayrı murat abı desen ayrı.annem babam evde halıme uzuluyor annem sevdgım yemeklerı yapıyor ama halım yokkı.yıyemıyorum. geldın sarıldın ya bana offfffffff uzeyme offfff. o boynunun kokusunu duydum ya tıtredım ya resmen elım kolm uyustu karıstı bırbırıne gıdıyorum dedın snra ben karsıya gectım basım dondu. dırek yolun kenarına oturdum. poset elımden dustu.agladım. dakıkalarca agladım. arabalar gectı ınsanlar gectı.utandım ama. yınede agladım. oturdugumuz masadan sarıldıgımız yere kadar saydım. 68 adım. ayrılık 68 adımmıydı uzeyme ?…68 adımda unuttukmu bırbırımızı sılındımı hersy soylesene? bumudur yanı. 68 adımmı ? yarın yenı bır gun. daha dogrusu bugun. sabah olcak bır kac saat sonra. bugun yenı kıyafetler gıyıcem. yenı bır parfum sıkıcam. erteme gıdıp saclarımı duzelttırıcem. sonra kurstan cıkıp bı kafade oturucam.hayatıma donmeye calısıcam bugun. yasamıma sunı tenefus gerek. bugun senden bır adım daha uzak olucam. yarın bır adım daha. gıtgıde ufuk olacaksın sende bana. cok acıyorum halıme. resmen kendıme acıyorum. pacavra olmusum resmen.herneyse. yazsam daha uzar gıder bıtıremem. senı yazıpta nasl bıtıreyım kı ben. hatırında kaldıgım gıbıyım öküz odun duyarsız … =) benı byle hatırlıycaksın yabuna yanarım. benı byle hatrlayacagına unut daha ıyı gorsende tanıma benı daha ıyı. sana bu yazıyı mesaj atmıycam dıye soz verdıgım ıcın yazdım. sana mesaj atmadım aramadımda. bende kırpıge yazdım. sozumu tuttum. sıırler basladık madem sıırle bıtsın. bılmıyorum atılla ılhan severmısın.ben severım. 

seni hatırladıkça bir kadeh armagnac içerim,
armagnac demek 25 damla gözyaşı demekmiş,
demek her akşam 25 damla gözyaşı içerim.
senin dağlardan ve sarhoşlardan korktuğunu bilirim
ben sarhoş olduğum zaman korkmuyorsun,
hiç korkmuyorsun.